Aldatılan Bir Evlilik Gerçekten Biter mi?

Sadakatsizlik her zaman bir ilişkinin sonu mudur? Yoksa güvenin yıkıldığı bir evlilikte iki insan yeniden birbirine ulaşabilir mi?

Uzman Psikolog ve Aile Danışmanı Müberra Sabuncu

Bir mesaj, gizlenen bir telefon görüşmesi, silinen yazışmalar, arkadaşlık adı altında sürdürülen bir yakınlık ya da ortaya çıkan başka bir ilişki…

Bazen yıllardır devam eden bir evliliğin güven duygusu, yalnızca birkaç dakika içerisinde sarsılabilir.

O ana kadar güvenilen insan artık tanıdık gelmeyebilir. Birlikte yaşanan yıllar, verilen sözler, paylaşılan anılar ve geleceğe ilişkin kurulan hayaller sorgulanmaya başlanabilir.

“Beni gerçekten sevmiş miydi?”

“Benim bilmediğim daha neler yaşandı?”

“Bunca yıl kandırıldım mı?”

“Bir daha nasıl güvenebilirim?”

Ve en sonunda, belki de en zor soru ortaya çıkar:

“Bu evlilik artık bitti mi?”

Toplumda sadakatsizlik söz konusu olduğunda sıklıkla iki kesin görüşle karşılaşırız. Bir taraf aldatmanın asla affedilmemesi gerektiğini savunurken, diğer taraf özellikle uzun süreli evliliklerde ilişkinin mutlaka korunması gerektiğini düşünebilir.

Oysa insan ilişkileri, özellikle de uzun yıllara yayılan evlilikler, bu kadar keskin değerlendirmelerle açıklanamayacak kadar karmaşıktır.

Bilimsel araştırmalar bize önemli bir gerçeği göstermektedir: Sadakatsizlik yaşayan bazı çiftler ilişkilerini sonlandırırken, bazıları profesyonel destekle güveni ve ilişkisel doyumu yeniden geliştirebilmektedir.

Ancak bu, her evliliğin kurtarılabileceği veya her sadakatsizliğin affedilmesi gerektiği anlamına gelmez.

Asıl üzerinde durulması gereken konu, bir ilişkinin yalnızca devam edip etmediği değil, yeniden sağlıklı bir ilişkiye dönüşüp dönüşemediğidir.

Aldatma Yalnızca Cinsel Bir Birliktelik midir?

Sadakatsizlik denildiğinde çoğu kişinin aklına ilk olarak fiziksel veya cinsel bir birliktelik gelir. Oysa çift ilişkilerinde güven kaybı her zaman fiziksel bir temasla başlamaz.

Bazen eşlerden birinin başka bir kişiyle geliştirdiği duygusal yakınlık, gizlediği mesajlaşmalar veya flörtöz davranışlar da ilişkide önemli bir kırılma yaratabilir.

Örneğin;

• Eşinden gizli biçimde başka biriyle romantik veya flörtöz mesajlaşmak,
• Arkadaşlık adı altında romantik bir yakınlığı sürdürmek,
• Eşinden özellikle saklanan özel buluşmalar gerçekleştirmek,
• İlişkinin mahrem konularını romantik yakınlık geliştirilen üçüncü bir kişiyle paylaşmak,
• Dijital ortamlarda cinsel veya romantik içerikli ilişkiler yürütmek,
• Fiziksel veya cinsel bir ilişkiyi gizlemek,

çiftin karşılıklı olarak benimsediği sadakat sınırlarına göre farklı biçimlerde değerlendirilebilir.

Burada önemli bir klinik ayrım bulunmaktadır.

Her arkadaşlık, her özel konuşma veya eşlerin birbirinden bağımsız sürdürdüğü her sosyal ilişki sadakatsizlik değildir.

Bireysel mahremiyet ile aldatıcı gizlilik aynı şey değildir.

Bir davranışın sadakatsizlik olarak değerlendirilmesinde ilişkinin karşılıklı sınırları, romantik veya cinsel niyet, gizleme davranışı ve güvenin ihlal edilip edilmediği birlikte ele alınmalıdır.

Çünkü bazen aldatılan kişinin yaşadığı en büyük incinme, fiziksel bir birliktelikten çok, kendisinden saklanan başka bir duygusal ilişkinin varlığı olabilir.

“Başka biriyle ne yaşadın?” sorusunun altında aslında çok daha derin bir soru bulunabilir:

“Ben senin hayatında ne zaman ikinci plana düştüm?”

Aldatılmak Neden Bu Kadar Derinden Yaralar?

Sadakatsizlik yalnızca eşe duyulan güveni etkilemez. Kişinin kendisine, geçmişine ve ilişkisine yönelik algısını da değiştirebilir.

Aldatılan kişi çoğu zaman yalnızca yaşanan olayla değil, geçmişte yaşadıklarını yeniden anlamlandırma ihtiyacıyla da mücadele eder.

Daha önce önemsenmeyen bir telefon konuşması, geç gelinen bir akşam veya açıklanamayan bir davranış zihinde tekrar tekrar canlanabilir.

Bu süreçte yoğun öfke, kaygı, üzüntü, değersizlik, kendini suçlama, uyku güçlükleri ve sürekli kontrol etme isteği ortaya çıkabilir.

Sadakatsizlik bazı kişilerde travmatik stres belirtilerine benzeyen tepkilerle ilişkili olabilir. Bununla birlikte aldatılan her bireyin travma sonrası stres bozukluğu yaşadığı düşünülmemelidir.

Burada klinik açıdan önemli olan, kişinin yaşadığı duygusal tepkilerin niteliğini, şiddetini, günlük yaşam üzerindeki etkilerini ve varsa daha önceki psikolojik güçlüklerini değerlendirmektir.

Aldatılan kişinin yoğun sorgulama ve güvence arama ihtiyacı her zaman yalnızca kıskançlıkla açıklanamaz.

Bazen bu davranışların altında yeniden incinme korkusu ve kaybedilen güven duygusunu geri kazanma çabası bulunabilir.

Ancak bu duyguların anlaşılması, sürekli denetleme veya karşılıklı özel alanın tamamen ortadan kaldırılmasının sağlıklı olduğu anlamına da gelmez.

Bilimsel Araştırmalar Ne Söylüyor? Aldatılan Çiftler Gerçekten İyileşebiliyor mu?

Sadakatsizlik ve çift terapisi üzerine yapılan araştırmalar, bu alanda kesin ve herkes için geçerli sonuçlara ulaşmanın güç olduğunu göstermektedir.

Bununla birlikte bazı bilimsel çalışmalar, sadakatsizlik yaşayan çiftlerin yapılandırılmış profesyonel destek süreçlerinde önemli iyileşmeler gösterebildiğine işaret etmektedir.

145 çift üzerinde yapılan araştırma: Sadakatsizlik sonrasında iyileşme mümkün

Atkins ve arkadaşlarının (2010) Almanya ve Avusturya’da yürüttüğü araştırmada, ilişkilerinde sadakatsizlik sorunu bildiren 145 çift ile farklı sorunlar nedeniyle çift terapisine başvuran 385 çiftin sonuçları karşılaştırılmıştır.

Araştırmanın başlangıcında sadakatsizlik yaşayan çiftlerin ilişkisel sıkıntılarının ve depresif belirtilerinin daha yüksek olduğu görülmüştür.

Ancak terapi sürecinde bu çiftlerde iyileşme gözlenmiş; altı aylık takip değerlendirmesinde iki grup arasında incelenen sonuçlar bakımından istatistiksel olarak anlamlı bir farklılık bulunmamıştır.

Bu bulgu oldukça önemlidir.

Çünkü sadakatsizlik yaşayan çiftlerin başlangıçta daha yoğun ilişkisel güçlükler yaşaması, terapi sürecinden yararlanamayacakları anlamına gelmemektedir.

Bununla birlikte çalışma, bütün çiftlerin evliliklerini sürdürdüğünü veya güvenin tamamen onarıldığını göstermemektedir. Bulgular değerlendirilirken araştırmanın gözlemsel niteliği ve eksik takip verileri de dikkate alınmalıdır.

Beş yıllık takip araştırması: Bazı çiftler ilişkilerini yeniden yapılandırabiliyor

Marín, Christensen ve Atkins’in (2014) çalışmasında, çift terapisine katılmış ve sadakatsizlik yaşamış 19 çiftin terapi sonrası sonuçları beş yıla kadar takip edilmiştir.

Araştırmada dikkat çekici bir ayrım ortaya çıkmıştır.

Bazı çiftlerin ilişkileri zaman içerisinde kötüleşerek boşanmayla sonuçlanırken, evliliklerini sürdüren sadakatsizlik yaşamış çiftlerin ilişki doyumu ve evlilik istikrarı, sadakatsizlik bildirmeyen ve evli kalan çiftlerden anlamlı biçimde farklılaşmamıştır.

Ayrıca sadakatsizliğin gizli kalmasıyla ilişkili grupta boşanma oranının daha yüksek olduğu bildirilmiştir. Ancak bu alt gruplar oldukça küçük olduğu için söz konusu oranlar genel topluma uygulanabilecek kesin sonuçlar olarak değerlendirilmemelidir.

Bu çalışma bize şunu düşündürmektedir:

Sadakatsizlik sonrasında bütün ilişkiler aynı yönde ilerlemez. Bazı çiftler ayrılırken, bazıları ilişkilerini sürdürebilir ve zaman içerisinde ilişkisel doyumlarını yeniden geliştirebilir.

Kontrollü bir araştırma: Duygusal iyileşme ile ilişki doyumu aynı şey değildir

Kröger ve arkadaşlarının (2012) 89 çiftle yürüttüğü randomize kontrollü araştırmada, yakın zamanda sadakatsizlik yaşamış çiftlere yönelik bir müdahale programı incelenmiştir.

Araştırma sonuçları, müdahalenin bazı bireysel psikolojik belirtileri, özellikle kaygı ve travmatik stresle ilişkili tepkileri azaltabildiğini göstermiştir.

Ancak her iki eş açısından ilişki doyumunda yeterli düzeyde iyileşme sağlandığı gösterilememiştir.

Üstelik araştırmada çiftlerin yaklaşık yarısının çeşitli nedenlerle süreçten ayrılması önemli bir sınırlılık oluşturmuştur.

Bu sonuç klinik açıdan son derece anlamlıdır:

Bir kişinin sadakatsizlik sonrasında psikolojik olarak daha iyi hissetmesi, evliliğinin de mutlaka iyileştiği anlamına gelmez.

Bireysel iyileşme, ilişkinin onarılması ve evliliğin sürdürülmesi birbirinden farklı sonuçlardır.

İyileşen çiftler üzerinde yapılan araştırma: Güven nasıl yeniden kuruluyor?

Fife ve arkadaşlarının (2023) nitel araştırmasında, cinsel sadakatsizlik yaşamış, birlikte kalmayı tercih etmiş ve ilişkilerinde anlamlı bir iyileşme deneyimlediklerini bildirmiş 16 çift incelenmiştir.

Araştırmacılar iyileşme sürecini dört temel aşamada ele almıştır:

1. Sadakatsizliğin ortaya çıkması.
2. İlk duygusal tepkilerin yaşanması.
3. İlişkinin yeniden dengelenmeye çalışılması.
4. İlişkinin yeniden canlandırılması.

Bu süreçte sorumluluk alma, bağlılığın yeniden değerlendirilmesi, açık iletişim, duygusal yakınlık ve güvenin yeniden kurulması önemli temalar olarak belirlenmiştir.

Ancak bu araştırmanın özellikle iyileşme bildiren çiftlerle yürütüldüğü unutulmamalıdır. Dolayısıyla sonuçlar, bütün çiftlerin benzer aşamalardan geçeceğini veya aynı düzeyde iyileşeceğini göstermez.

Araştırmaların ortak mesajı şudur: Sadakatsizlik sonrasında iyileşme mümkündür; ancak bu, zaman, sorumluluk, karşılıklı çaba ve ilişkinin gerçek koşullarının değerlendirilmesini gerektiren bir süreçtir.

Çift Danışmanlığında Sadakatsizliği Nasıl Ele Alıyoruz?

Sadakatsizlik nedeniyle başvuran çiftlerle yürütülen görüşmelerde amaç, kimin haklı veya haksız olduğunu belirleyen bir yargılama süreci oluşturmak değildir.

Sadakatsizliğin sorumluluğunu belirsizleştirmeden, yaşanan olayın bireyler ve ilişki üzerindeki etkilerini değerlendirmek gerekir.

Bu süreçte üzerinde durulabilecek başlıca alanlar şunlardır:

Yaşanan sadakatsizliğin niteliği

Öncelikle yaşanan durumun kapsamı değerlendirilir.

Duygusal bir yakınlık mı, dijital ortamda sürdürülen bir ilişki mi, fiziksel veya cinsel bir birliktelik mi söz konusudur?

Davranışın süresi, tekrar edip etmediği, gizlenme biçimi ve çiftin sadakat sınırları önem taşır.

Aldatılan kişinin duygusal güvenliği

Aldatılan kişinin yaşadığı öfke, üzüntü, kaygı, değersizlik ve güven kaybı üzerinde durulur.

Bu duyguların ifade edilmesine alan açılması, kişinin yaşadığı deneyimi anlamlandırmasına yardımcı olabilir.

Amaç, aldatılan kişinin bir an önce affetmesini sağlamak değildir.

Sadakatsizliği gerçekleştiren kişinin sorumluluk alması

İlişkinin onarılabilmesinde önemli konulardan biri, sadakatsizliği gerçekleştiren kişinin davranışının sorumluluğunu üstlenebilmesidir.

Evlilikteki iletişim sorunları, duygusal uzaklık veya cinsel güçlükler değerlendirilebilir.

Ancak bu sorunların varlığı sadakatsizliği haklı çıkarmaz.

İlişkideki sorunlar ortak olabilir; sadakatsizlik davranışının sorumluluğu ise davranışı gerçekleştiren kişiye aittir.

Gizliliğin ve üçüncü kişiyle ilişkinin devam edip etmediği

Sadakatsizliğin hâlen devam etmesi, tekrar eden yalanlar veya üçüncü kişiyle romantik ilişkinin gizlice sürdürülmesi güvenin yeniden kurulmasını güçleştirebilir.

İlişkiyi sürdürmek isteyen çiftlerde güvenin onarılmasını destekleyebilecek açık sınırlar ve karşılıklı anlaşmalar değerlendirilir.

Güvenin yeniden yapılandırılması

Güven yalnızca özür dilemekle veya söz vermekle geri gelmez.

Tutarlı davranışlar, dürüstlük, açıklık ve üzerinde uzlaşılan sınırların korunması önemlidir.

Ancak güvenin yeniden kurulması, eşlerden birinin diğerini sürekli kontrol etmesi anlamına gelmemelidir.

İlişkideki duygusal kopukluk

Sadakatsizlik öncesinde ilişkide uzun süredir devam eden duygusal uzaklık, iletişim güçlüğü, yalnızlık veya yakınlık sorunları bulunabilir.

Bunların değerlendirilmesi, ilişkinin genel işleyişini anlamak açısından önemlidir.

Ancak bu değerlendirme, aldatılan kişiyi sorumlu tutmak amacıyla yapılmaz.

Bağlanma örüntüleri ve ilişki dinamikleri

Çiftlerin yakınlık kurma, çatışma yaşama, terk edilme korkusuyla baş etme veya duygusal ihtiyaçlarını ifade etme biçimleri ele alınabilir.

Bağlanma örüntüleri bazı davranışları anlamlandırmaya yardımcı olabilir. Bununla birlikte belirli bir bağlanma stilinin kişiyi mutlaka sadakatsizliğe yönelteceği söylenemez.

Tekrarlayan davranış örüntüleri

Bazı ilişkilerde sadakatsizlik tek bir olay olarak yaşanırken, bazılarında tekrarlayan gizlilik, flörtöz davranışlar veya sınır ihlalleri görülebilir.

Bu davranışların işlevi, sürdürülme biçimi ve kişinin değişime yönelik motivasyonu değerlendirilir.

İletişim ve çatışma çözme becerileri

Sadakatsizlik sonrasında çiftler sıklıkla suçlama, savunma, geri çekilme ve tekrar eden tartışmaların içerisinde kalabilir.

Görüşmelerde duyguların ifade edilmesi, karşılıklı dinleme ve çatışmaların daha sağlıklı yönetilmesi üzerinde çalışılabilir.

Karşılıklı sadakatsizlik durumları

Bazı çiftlerde her iki tarafın da sadakat sınırlarını ihlal ettiği durumlar bulunabilir.

Bu gibi durumlarda davranışların birbirini haklı çıkarmadığı, her iki kişinin de kendi davranışının sorumluluğunu ayrı ayrı değerlendirmesi gerektiği üzerinde durulur.

Çocukların ve aile sisteminin etkilenmesi

Çocukların bulunduğu evliliklerde ebeveynler arasındaki yoğun çatışmaların çocukların duygusal güvenliği üzerindeki etkileri değerlendirilir.

Çocukların yetişkinler arasındaki sorunların tarafı hâline getirilmemesi ve ebeveynlerden birini seçmeye zorlanmaması önemlidir.

İlişkiyi sürdürme motivasyonu ve karar verme süreci

Her iki eş gerçekten ilişkiyi sürdürmek istiyor mu?

Birlikte kalma kararı sevgi, bağlılık ve değişim isteğinden mi kaynaklanıyor; yoksa korku, suçluluk, ekonomik bağımlılık veya sosyal baskı mı belirleyici oluyor?

Bu sorular ilişkinin geleceğini değerlendirirken önem taşır.

Psikolojik ve fiziksel güvenlik

Görüşmelerde psikolojik şiddet, tehdit, zorlayıcı kontrol, fiziksel şiddet veya ciddi güvenlik riskleri bulunup bulunmadığı da değerlendirilmelidir.

Bu tür durumlarda öncelik evliliği sürdürmek değil, bireylerin güvenliğidir. Standart çift görüşmeleri yerine farklı destek ve yönlendirme süreçleri gerekebilir.

Bir Uzman Psikolog ve Aile Danışmanı Olarak Mesleki Gözlemlerim

Mesleki çalışmalarımda çift ilişkilerinde karşılaştığım önemli konulardan biri, sadakatsizliğin yalnızca fiziksel bir birliktelikle sınırlı olmamasıdır.

Bazen gizlenen bir arkadaşlık, özel mesajlaşmalar veya flörtöz davranışlar da eşler arasında ciddi bir güven kaybına neden olabilmektedir.

Görüşmelerde dikkatimi çeken noktalardan biri, çiftlerin başlangıçta sıklıkla ilişkinin devam edip etmeyeceğine odaklanmalarıdır.

Oysa süreç ilerledikçe bazen asıl meselenin yalnızca ayrılmak veya birlikte kalmak olmadığı görülür.

Duygusal olarak duyulmak, yaşanan incinmenin anlaşılması, sorumluluğun kabul edilmesi ve güvenin yeniden kurulup kurulamayacağının değerlendirilmesi önem kazanır.

Bazı çiftlerde, görüşmeler sırasında birbirlerini daha iyi dinleyebilmeleri ve daha önce konuşamadıkları konuları ele alabilmeleri mümkün olabilmektedir.

Bununla birlikte her çiftin ilişkiyi sürdürme isteği, değişime açıklığı ve yaşadığı güçlükler birbirinden farklıdır.

Bu nedenle mesleki yaklaşımımda temel hedef, çiftleri mutlaka aynı ilişki içerisinde tutmak değil; yaşadıkları süreci anlamalarına, ilişkilerindeki örüntüleri fark etmelerine ve gelecekleriyle ilgili daha sağlıklı kararlar verebilmelerine destek olmaktır.

Çünkü bazen iyileşme birlikte yeniden başlayabilmek, bazen de birbirine daha fazla zarar vermeden ayrılabilmektir.

Aldatan Kişi Gerçekten Değişebilir mi?

Sadakatsizlik sonrasında en sık gündeme gelen sorulardan biri de budur.

Bir kişinin sadakatsizlik davranışını tekrarlayıp tekrarlamayacağını kesin olarak öngörmek mümkün değildir.

Ancak değişim ihtimalini değerlendirirken yalnızca sözel ifadeler değil, davranışsal göstergeler de önemlidir.

Örneğin kişinin davranışının sorumluluğunu alması, verdiği zararı küçümsememesi, aldatıcı davranışları sonlandırması, sınırlarını yeniden düzenlemesi ve değişimi zaman içerisinde sürdürebilmesi dikkate alınabilir.

“Bir daha olmayacak” demek ile tekrarını önlemeye yönelik somut ve tutarlı değişiklikler göstermek aynı şey değildir.

Bu nedenle güvenin yeniden oluşması için yalnızca niyet değil, davranışların sürekliliği de önem taşır.

Aldatılan Kişi Affetmek Zorunda mı?

Hayır.

Affetmek, sadakatsizlik sonrasında iyileşmenin zorunlu koşulu değildir.

Kişi yaşadığı deneyimi anlamlandırabilir, duygusal olarak toparlanabilir ve buna rağmen ilişkiyi sürdürmek istemeyebilir.

Aynı şekilde ilişkiye devam etme kararı veren bir kişinin de hemen affetmesi beklenmemelidir.

Affetmek, barışmak, yeniden güvenmek ve evliliği sürdürmek birbirinden farklı süreçlerdir.

Aldatılan kişinin bu kararları kendi duygusal ihtiyaçları, değerleri ve yaşam koşulları doğrultusunda değerlendirebilmesi önemlidir.

Sadakatsizlikten Sonra Evlilik Eskisinden Daha Güçlü Olabilir mi?

Bazı çiftler yaşadıkları krizden sonra ilişkilerindeki sorunları daha açık konuşmaya başlayabilir.

Daha önce ifade edilemeyen ihtiyaçlar gündeme gelebilir, sınırlar yeniden belirlenebilir ve karşılıklı sorumluluk anlayışı gelişebilir.

Ancak burada önemli bir ayrım yapmak gerekir:

İlişkiyi güçlendiren şey sadakatsizliğin kendisi değil, sonrasında gösterilen sorumluluk ve değişim çabasıdır.

Sadakatsizlik, bir evliliğin güçlenmesi için gerekli veya yararlı bir deneyim değildir.

Bilimsel araştırmalar bazı çiftlerin iyileşebildiğini gösterse de her çiftin kriz sonrasında daha güçlü bir ilişkiye ulaşacağını söylemek mümkün değildir.

Bazı ilişkiler yeniden yapılandırılabilirken, bazılarında güven kaybı devam edebilir.

Bazı çiftler içinse ayrılık daha sağlıklı bir seçenek olabilir.

Peki Boşanmak mı, Yeniden Denemek mi?

Bu sorunun herkes için geçerli tek bir yanıtı bulunmamaktadır.

Özellikle sadakatsizliğin yeni öğrenildiği dönemlerde kişiler yoğun duygusal tepkiler yaşayabilir.

Bir yandan ilişkiyi sonlandırmak isterken diğer yandan geçmişteki bağlılıklarını, çocuklarını, ortak yaşamlarını ve gelecek planlarını düşünebilirler.

Bu kararsızlık tek başına bir zayıflık göstergesi değildir.

Ancak çiftlerin yalnızca çocukları, aileleri veya çevresel baskılar nedeniyle evliliklerini sürdürmeleri de sağlıklı bir ilişkinin yeniden kurulduğu anlamına gelmez.

Önemli olan ilişkinin güvenli, saygılı ve sürdürülebilir olup olmadığının değerlendirilmesidir.

Profesyonel destek bu süreçte çiftlerin birbirlerini daha iyi anlamalarına, yaşananları değerlendirmelerine ve kararlarını daha bilinçli biçimde verebilmelerine yardımcı olabilir.

Sonuç: Bazen Bir Evlilik Aldatmayla Bitmez; Ama Eski Hâliyle de Devam Edemez

Sadakatsizlik, çift ilişkilerinde yaşanabilecek en sarsıcı güven ihlallerinden biridir.

Ancak her sadakatsizlik aynı nedenlerle ortaya çıkmadığı gibi, her çiftin bu deneyime verdiği yanıt da aynı değildir.

Bilimsel çalışmalar, bazı çiftlerin profesyonel destek süreçlerinde duygusal ve ilişkisel açıdan iyileşme gösterebildiğini ortaya koymaktadır.

Bununla birlikte ilişkinin devam etmesi, güvenin yeniden kurulduğu veya her iki kişinin de sağlıklı bir ilişki içerisinde olduğu anlamına gelmez.

Bu nedenle çift danışmanlığında yalnızca evliliğin devam edip etmeyeceğine değil, ilişkinin niteliğine de odaklanmak gerekir.

Bir evliliği kurtarmak, yalnızca iki insanı aynı evin içerisinde tutmak değildir.

Asıl mesele, iki insanın birbirlerine yeniden güvenip güvenemeyeceği, yaşananların sorumluluğunu taşıyıp taşıyamayacağı ve ilişkilerini daha sağlıklı bir biçimde sürdürebilecek koşulları oluşturup oluşturamayacağıdır.

Bazen bu mümkündür.

Bazen değildir.

Ve her iki durumda da kişilerin yaşadıkları süreci anlamlandırmaları, duygusal olarak iyileşmeleri ve kendi yaşamlarına ilişkin sağlıklı kararlar verebilmeleri değerlidir.

Çünkü her aldatma bir evliliğin sonu olmak zorunda değildir. Ama her evlilik de yalnızca bitmesin diye sürdürülmek zorunda değildir.

Sadakatsizlik Sonrasında Profesyonel Destek

Sadakatsizlik, güven kaybı, tekrarlayan ilişki çatışmaları, duygusal uzaklaşma veya ayrılık konusunda kararsızlık yaşayan çiftler için profesyonel destek, ilişkinin mevcut durumunu değerlendirmeye yardımcı olabilir.

Çift ve aile danışmanlığı görüşmelerinde amaç, tarafları belirli bir karara yönlendirmek değil; yaşanan güçlükleri anlamak, iletişim örüntülerini değerlendirmek ve kişilerin daha sağlıklı kararlar alabilmelerini desteklemektir.

Uzman Psikolog ve Aile Danışmanı Müberra Sabuncu

Sabuncu Psikoloji Aile Danışma Merkezi
Florya / İstanbul

Bilimsel Kaynaklar

1. Atkins, D. C., Marín, R. A., Lo, T. T. Y., Klann, N., & Hahlweg, K. (2010). Outcomes of couples with infidelity in a community-based sample of couple therapy. Journal of Family Psychology, 24(2), 212–216. https://doi.org/10.1037/a0018789
2. Marín, R. A., Christensen, A., & Atkins, D. C. (2014). Infidelity and behavioral couple therapy: Relationship outcomes over 5 years following therapy. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 3(1), 1–12. https://doi.org/10.1037/cfp0000012
3. Kröger, C., Reißner, T., Vasterling, I., Schütz, K., & Kliem, S. (2012). Therapy for couples after an affair: A randomized-controlled trial. Behaviour Research and Therapy, 50(12), 786–796. https://doi.org/10.1016/j.brat.2012.09.006
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 30(2), 213–231. https://doi.org/10.1111/j.1752-0606.2004.tb01235.x
5. Fife, S. T., Gossner, J. D., Theobald, A., Allen, E., Rivero, A., & Koehl, H. (2023). Couple healing from infidelity: A grounded theory study. Journal of Social and Personal Relationships. https://doi.org/10.1177/02654075231177874
6. Bird, M. H., Butler, M. H., & Fife, S. T. (2007). The process of couple healing following infidelity: A qualitative study. Journal of Couple & Relationship Therapy, 6(4), 1–25.